Spider specialist about :)

Непал. 1000 м н.у.м. С этого места началось наше путешествие по Гималаям. Мы остановились в небольшом миловидном поселке с не менее миловидным названием Бульбулеа. Тихое место, речка, небольшие деревянные домики, спокойные миролюбивые люди.

В лодже (номере нашей гостиницы) есть окна. В этих окнах нет стекол, ибо климат здесь теплый — в стеклах нет необходимости даже зимой. Здесь есть кровать и матрас, и свет от моего туристического фонарика. Здесь больше нет ничего, что могло бы помешать моему комфортному отдыху.

На стене сидит здоровенный паук, до которого кроме нас, по всей видимости, никому совершенно нет дела. Непальская горничная совершенно спокойно курсирует моим номером, поправляет ажурные шторки на окнах, подметает веником мою постель. Паук внимательно следит со стены за ее движениями. Он дружелюбно шевелит лапками, будто желая с ней поиграть. Мне кажется, еще немного и она цыкнет на него раздраженно: «Васька, уйди, не мешай! Видишь, я делом занята?»

Мои спутники в состоянии предобморочном. Ручной домашний паук не вызывает у них ни малейшей симпатии.

— Сделайте что-нибудь! — вопиют мои спутники.

Однако, непальская горничная не понимает по-русски, отчего смотрит на них с нескрываемым изумлением.

— Ну, хоть ты что-нибудь сделай! — умоляет меня Лена, — ты ведь говоришь по-английски!

Я не был уверен, что непальский паук понимает английский, тем не менее, вести с ним переговоры было поручено мне.

— Уходи отсюда, пожалуйста! — с должной строгостью в голосе обратился я к пауку.

Как и следовало ожидать, невоспитанный непальский паук не счел нужным внимать моим требованиям, совершенно спокойно продолжая заигрывать с непальской горничной.

— Do you have a spider specialist? — не придумав ничего лучшего, произнес я, глядя с надеждой на горничную.
— What do you say? … (далее следует непереводимая игра слов непальской горничной), — с изумлением посмотрела на меня добродушная женщина.

Гена указал ей пальцем на паука, а затем продемонстрировал лицом и руками всю соль моих слов (все-таки хорошо иметь в группе хоть одного человека, хорошо понимающего по-непальски).

— O, it’s not dangerous! — рассмеялась горничная, глядя на паука, размером с небольшого краба. Мохнатый паук дружелюбно помахал ей лапкой в ответ.

Через пару минут Spider specialist стоял у нас в номере. Восьмилетний непальский мальчишка в кепке за четверть секунды изловил паука руками и понес его выпускать на улицу.

Видимо, эти непальцы действительно не пальцем сделаны…

Про места, где обитает любовь ;)

Видимо, по-настоящему добрые хорошие отношения не возникают в Контакте или на сайтах знакомств. По иронии судьбы обычно они начинаются в банках, метро, на автобусных остановках, ... и прочих местах, для любви, казалось бы, малопригодных ;)

Про чудеса коммуникации :)

Без малого, пятнадцать лет своей сознательной жизни я тщетно пытался заговорить по-английски. Десять лет я учился английскому языку в школе, потом пять лет в институте – мой английский оставался безнадежно плохим.

Говорят, в то время я был довольно неглупым парнем, однако моя англоподобная речь приводила в состояние гомерического хохота даже двоечников.    

Вероятно, мой лингвистический талант остался бы при мне до сих пор, если бы ни наше путешествие в Индию. Здесь по иронии судьбы оказалось, что мой безнадежно плохой английский – лучший в группе, поэтому на два этих месяца мои спутники назначили меня гидом-переводчиком. Все это время мне приходилось говорить за пятерых, и только ночами я мог молчать и думать. Эти два месяца, проведенные мною в Непале, а затем в Индии, принесли мне больше практической пользы в изучении английского, чем долгие пятнадцать лет теоретических изысканий на родине; и вот – хоть и криво, но я заговорил по-английски.

Но все это будет потом, через два удивительных месяца, прожитых будто во сне, когда придет время покинуть планету с именем Индия, и вернуться на Землю.

Ну а пока мы сидим в Катманду, за столиком одного довольно уютного ресторана и пытаемся изо всех сил полуфразами-полужестами объяснить накрахмаленному официанту, ради чего мы, собственно, здесь.

Гена пьет чай. Гене хочется меда, ибо непальский чай (что уже само по себе навевает тоску), да еще и без меда, не приносит Гене радости. Меда в меню ресторана нет. Или есть… В сущности, для нас это не имеет значения, ибо Гена не знает английского вовсе, а я, как назло, забыл, это слово.

Словаря под рукой нет. Точнее, есть, но я оставил его в номере. Нет, я привез его с собой из Украины, пару раз я даже пытался общаться, как было принято говорить в Советском Союзе, «со словарем». Довольно быстро я понял истинное значение этой фразы: таким способом действительно можно общаться исключительно «со словарем», но никак не с живым здравомыслящим человеком, ибо, если ты лезешь в словарь за каждым вторым словом, долго ищешь каждое из них на бесконечных просторах этой удивительной книжки, однажды ты можешь заметить, что к тому моменту, когда ты, наконец, отыскал нужное слово в непроходимых лингвистических зарослях, расположенных здесь в алфавитном порядке, твоего собеседника уже нет: он просто тихо ушел восвояси, пока ты водил пальчиком в книжке, а ты был так увлечен своим делом, что не заметил его ухода.

Итак, нам нужен мед. Слова мед мы не знаем. Официант стоит в ожидании и по его глазам безошибочно видно, что он очень торопится. Непальские официанты всегда так делают, потому что туристов в Непале много, а официантов – мало. По этой причине каждый, уважающий себя непальский официант, во что бы то ни стало, стремится принять ваш заказ не более чем за сорок секунд, чтобы потом принести его вам не менее чем через сорок минут.

Официант начинает нервничать – его правый лакированный туфель начинает выбивать мелкую дробь по блестящему паркетному полу. Гена смотрит на меня вопрошающе, мол, ты же умный – сделай что-нибудь. Но я ничего не могу для него сделать: я никак не могу вспомнить этого дурацкого слова, поэтому Гена, владеющий английским еще хуже, чем непальским, принимает решение показывать официанту мед лицом и руками.

-- Как показать мед? – спрашивает меня Гена.

Вы когда-нибудь пробовали показывать мед выражением лица? Я беспомощно развел руками.

-- А, ну вас, -- в раздражении махнул рукой Гена и стал показывать, как умеет.

-- Бззззззз… -- говорит Гена, глубокомысленно глядя в глаза оцепеневшему официанту, -- это я ему пчелу показываю, -- поясняет мне Гена.

Левая бровь официанта слегка поднялась кверху, его нога перестала выбивать дробь из паркета.

-- Бззззззз…-- еще раз повторяет Гена, -- пчела. Understand?

По глазам офигевшего официанта видно, что не understand совершенно.

-- Are you have a problem? – осторожно спрашивает официант.

-- Вот, блин! – негодует Гена, -- мед!!! Это же просто!!! Надо ему процесс показать.

-- Какой процесс? – меня беспокоит дурное предчувствие.

-- Ну, как пчела в соту медом какает, -- поясняет мне Гена.

-- Еб… те… Не смей ему показывать, как пчела какает!!!

Я готов провалиться под стол от одной только мысли о том, что Гена сейчас всерьез будет по-русски показывать непальскому официанту какающую медом пчелу. Мой мозг судорожно ищет идею, как предотвратить этот спектакль, но генин актерский талант очевиден, Гена полон решимости, поэтому его выход неотвратим. Я закрываю глаза и безвольно окунаюсь в гениальное генино соло.

Гена берет со стола свой мобильный и демонстрирует его официанту.

-- Сотовый, -- поясняет ему Гена.

-- Are you have any problems with your mobile? – делает предположение официант.

-- Бззззззз…-- отвечает ему Гена, делая короткие взмахи руками.

-- If you need phone service, you can…

Вместо ответа Гена встает со стула, кладет на него свой телефон, садится на телефон сверху и… Вынимает откуда-то из-под стула щепотку невидимого меда.

Крупная капля пота струйкой сбежала по лбу офигевшего официанта.

-- Гена, прекрати! Он сейчас скорую помощь вызовет, и они отвезут нас в психушку.

-- You don’t like quality of local mobile communications, do you? – спрашивает официант.

-- Вот, блин, официантом работает, а мед не понимает, -- негодует Гена.

Пользуясь паузой, официант пытается скрыться бегством.

-- Стой! – кричит Гена, хватая его за рукав.

Глаза официанта выражают глубокую скорбь. Он ищет спасения, но не находит. В это время мимо нашего столика грациозно проплывает миловидная девушка. Она говорит что-то по-английски в микрофон своего эпл ай-фона. Гена ловит ее за рукав. Девушка вздрагивает от удивления.

-- Excuse me, -- благожелательно говорит ей Гена.

Гена сильный. Он похож на массивного кукловода, в правой руке которого безжизненно повис изображающий скорбь непальский официант, а в левой – офигевшая от удивления англоязычная девушка.

-- Сейчас я им обоим объяснять буду, -- заговорщицким тоном говорит Гена, -- я ей покажу, а она ему потом переведет.   

-- Гена, немедленно отпусти девушку! – умоляю я, -- они сейчас полицию вызовут.

-- Бззззззз…-- говорит Гена девушке, крепко держа ее за рукав.

-- What's fuck…??? – девушка в страхе смотрит попеременно то на Гену, то на захваченного в плен официанта.

-- Бззззззз…-- еще раз говорит Гена и начинает показывать пчелиную пантомиму им обоим.

Но как это сделать? Обе его руки заняты.

-- Not go! – повелительным тоном говорит Гена и выпускает из рук рукава перепуганной девушки и офигевшего официанта.

Последние тут же пробуют улизнуть.

-- Куда?! – кричит Гена и одним точным движением снова ловит их за рукав, -- показывай ты, -- говорит мне Гена, -- у меня руки заняты.

Вот @ля! Почему я не знаю этого дурацкого слова? -- думаю я, -- еще немного, и второй акт этого спектакля мы будем доигрывать в полицейском участке.

Я выхватываю ручку, хватаю со стола салфетку и начинаю судорожно рисовать пчелу, соты, банку меда, … Я работаю очень быстро. Я должен успеть нарисовать все это быстрее, чем кто-то из них закричит и вызовет службу охраны. Мой рисунок окончен, и я молниеносным движением демонстрирую его Гениным куклам.

-- Honey??? – в недоумении вопрошает девушка, глядя в скорбящие глаза официанта.

-- Honey, -- с неуемной тоскою в глазах отвечает официант.

-- Honey!!! – радостно восклицает Гена, отпуская на волю задержанных, -- two tea and honey.

-- And one cup of milk coffee, please, -- пытаясь улыбаться, добавляю я.  

Через сорок минут на нашем столе стояли мой кофе, две чашки чая и здоровенная банка непальского меда.

Но принес нам все это уже другой официант…                  

                

Про индийских официантов :)

–         Can I order a fried cabbage?

–         Yes, sir! Fried cabbage, sir!

 

(Приносит вареную)

 

–         Excuse me, what is it?

–         It’s a cabbage, sir!

–         Yes, but it’s a boiled cabbage.

–         Yes, sir! Boiled cabbage!

–         Yes, but I’d like fried cabbage.

–         Yes, sir! Fried cabbage!

–         But it's not fried cabbage!!!

–         No problem, sir!

–         No, it’s a problem because I’d like fried cabbage, but it’s a boiled. Can you bring me fried cabbage?

–         Yes, sir! No problem sir!

–         Do you understand me?

–         Yes, sir!

–         Are you sure?

–         Yes, sir!

–         What have you understood?

–         It’s a cabbage, sir!

–         …

Про Индию

Если взять луковицу и начать снимать с нее шелуху, однажды можно добраться до ее сердцевины. Эта страна лишает людей шелухи, обнажая их сущность; подобно ослепительному прожектору, высвечивает их положительные и отрицательные качества.

Про Макса :)

Быть может, однажды я буду седым и старым. Быть может, у меня будет дом, камин и кресло-качалка. Быть может, я буду сидеть в этом кресле холодными зимними вечерами, завернувшись в красный клетчатый плед и, глядя в окно, вспоминать совершенно удивительные истории, в которые вам будет трудно поверить.

В один из таких вечеров я вспомню о Максе, который к тому времени тоже будет седым и старым, его красивой жене и не менее красивой дочке, которой к тому времени будет значительно более пяти лет, и том далеком хорошем времени, когда и свершилась эта история.

   

Но все это будет потом, а пока Макс молод, красив и дерзок, рядом с ним молодая и очень красивая жена и не менее красивая дочка, которой пока значительно менее пяти лет… Вот об этом и будет наша история.

А дело было так. Одним хорошим воскресным утром Макс, его красивая молодая жена и не менее красивая дочка отправились в зоопарк. День был погожим, поэтому в зоопарке было особенно много народу. Часть этих людей увлеченно рассматривали обезьянок, часть – причудливых попугайчиков, но больше всего людей в этот день было у вольера с лошадками. И этому была особая причина. Все дело в том, что этим утром в вольер к лошадкам пустили коника. Этот коник выглядел точь-в-точь, как и лошадки и, быть может, никто не заметил бы разницы, если бы ни одна лошадка, которая, вероятно, оказалась особенно привлекательной для этого коника. Коник так вдохновился, глядя на эту лошадку, что теперь в его принадлежности к сильному полу не было ни малейших сомнений.

Несколько сот глаз самых разных цветов, возрастов и социальных статусов с одинаковым упоением следили за коником. Некоторые из них восхищенно говорили о том, что именно сегодня они осознали впервые, что означают знакомые с детства слова: «Большой, как у коника», другие же восклицали: «Так вот, оказывается, что означал этот жест!!!», и тут же демонстрировали этот самый жест своим смеющимся детям, женам, тещам и бабушкам. Дети смущенно хихикали, тещи краснели, жены говорили что-то про идиотов и отсутствие воспитания, неотрывно, почти с завистью глядя на коника, а глуховатые бабушки несколько раз переспрашивали, почему все смеются и, не находя ответа, снова искали подслеповатым взглядом этого небывалого богатыря с его богатырскими небылицами.       

Не смешно в этот день было только одной маленькой девочке, которой было много менее пяти лет, и по этой причине небывалая богатырская небылица вызывала у нее сугубо научный биологический интерес. Она долго глазела на коника, несколько раз она хотела спросить, отчего от него так неистово убегает лошадка, но ей некого было спросить, ибо все эти люди были не здесь. Все они были всецело поглощены мечтами и страхами, отчего небольшая любопытная девочка чувствовала себя среди них одинокой.

-- Мама, мама!!! – из гула толпы воспарил детский возглас, пронзая пространство, -- посмотри, у коника пися точь-в-точь, как у папы!!!

Гул толпы стих. Не менее сотни людей обернулись на этот крик в одночасье. Их больше не забавляли лошадки. Теперь их интересовал один только вопрос: «Где папа?» Позже, Макс говорил, что не знал, гордиться ему или стесняться. Не менее двух сотен глаз смотрели на него с восхищением. Значит, гордиться, -- решил Макс. Он скромно улыбнулся и отвесил поклон – толпа взорвалась аплодисментами.

И снова мужчины показывали тот самый жест, говоря нечто о неувядающем духе страны и ее населения, дети смущенно хихикали, тещи краснели, жены опять говорили об идиотах и отсутствии воспитания, слегка глуховатые бабушки несколько раз переспрашивали, почему ему все аплодируют, и только маленькая девочка, которой было много менее пяти лет, не поняла ничего, но ее интуиция безошибочно ей говорила, что в эти минуты ее папой нужно гордиться.        

Про красивых банковских работников ;)

— А ты чего это такой довольный? — прищурив глаз, спрашивает меня Юра.
— Да вроде, как обычно, — отвечаю я.
— Нет, не как обычно, — ухмыляется Юра.
— А что не так? — интересуюсь я.
— Все не так, — глубокомысленно улыбается Юра, — признавайся.
— Не в чем признаваться.
— Тогда чего ты так сияешь?
— Не знаю, — отвечаю я, изо всех сил стараясь не сиять.
— Знаешь, признавайся.
— Да понятия не имею, о чем ты говоришь.
— Тогда чего ты глаз щуришь и всей мордой лица улыбаешься?
— Не знаю, — еще раз отвечаю я, — одновременно стараясь не сиять, не щурить глаз и не улыбаться. Нет, столько дел одновременно я не могу делать. Выходит, что все-таки улыбаюсь.

— Ну-ну? — домогается Юра.
— Ну, в банк ходил.
— И все?
— Ну, счет открывал.
— И все?
— Ну, сотрудница в банке красивая.
— Ага, вот это уже похоже на правду. А что, правда красивая?
— Ну, да.
— И все?
— Ну, ладно, очень красивая.
— Понятно. Влюбился.
— Нет, не влюбился!!!
— Тогда чего опять сияешь?

Вот, бля, забыл не сиять — выходит, опять сияю.

— Влюбился.
— Не влюбился!!!
— Точно, влюбился. Эй, смотрите все, этот придурок влюбился!
— Нет, не влюбился!!!
— Тогда чего опять улыбаешься?
— Вот, бля. Ну, не могу я одновременно не сиять, не щуриться и не улыбаться.
— Вот и я об этом.
— Да нельзя вот так войти в банк и влюбиться! Так дети в детском садике делают!
— А ты уже взрослый?
— Взрослый.
— Кому-нибудь другому расскажи.
— Да что ты пристал? Ну, просто красивая и все!!!
— Ну, все понятно. Эй, пока не поздно, посмотрите на этого влюбленного придурка, — уходя по коридору, оглашает Юра.
— Вот, бля…