Про бумажных журавликов...

"Егоже бо любит Господь, наказует..." (Евр.12:6)

Всего три с небольшим года назад мне всерьез казалось, что у меня все хорошо. У меня была хорошая семья, довольно престижная работа, хороший стабильный доход. Я привык покупать дорогие японские объективы, итальянские очки, носить хорошую одежду. Иногда даже появлялось небольшое количество лишних денег. 

Каждое утро я вбрасывал свое тело и разум в водоворот бесконечных событий, с головой погружаясь в бумажные важные дела. Я гордился собой и тем, что я делаю. Каждый день я был окружен миллионом знакомых: клиентов, партнеров, подрядчиков, иногда людей не очень приятных, но нужных. Я чинно кивал им при встрече на улице, улыбался, а после шел дальше, рассекая ветер воротничком своей модной рубашки. 

А между тем... 

Дома тихонько жила своей жизнью супруга, сам собой без отца подрастал сын. Иногда мне звонили друзья моей юности, звали куда-то, а я, совершая десятки деловых встреч, находил сотню причин, чтобы отказаться от их предложения. Друзья звонили все реже, а со временем перестали звонить вовсе. Работа, которой я занимался с каждым годом становилась все более бессовестной и, вместе с тем, все более прибыльной, ... Но все это не было мне очевидно.

Сначала начались проблемы в семье. Потом в работе. Я лишился покоя. Я стал злым и циничным. Все чаще и чаще я стал обижать хороших людей. А потом у меня не стало ни семьи, ни друзей, ни работы. Только тогда я впервые стал понимать, что в действительности со мной приключилось.

Я плохо спал ночью. С каждым днем мне становилось все труднее находить причину, чтобы вставать с кровати по утрам. В один из дней я так и не сумел подняться с постели. Я пролежал так весь день и всю следующую ночь. Ничего подобного со мной раньше не случалось. Мне стало страшно.   

На Востоке говорят, что в такие моменты нужно возвращаться к истокам. Это непросто, ибо для этого нужно оставить привычную реку, выйти на берег и мучительно долго, в одиночестве, по камням идти в горы, к истокам реки. Идти к истокам реки, наблюдая ее берега, уже проносившиеся мимо в прошлом. Смотреть на них другими глазами. Идти, уставать, иногда быть голодным. Идти до тех пор, пока не придет понимание, что река несла не туда, что пора менять реку.

Я отправился в путь. Я, привыкший к турецкой коже и японским объективам, теперь иногда шел в своих модных итальянских очках пешком за автобусом. Раньше подобного не случалось. Как же много неожиданно очевидных вещей я узнал о себе и о мире.
 

Я возвращался к истокам. Я добрался до книг, которые годами лежали на полке. Я поднял крышку своего пианино, коснулся клавиш, и пространство наполнили знакомые с детства и уже почти забытые звуки. Я стал снова играть на гитаре. Я, казалось, ничего не забыл, но мои огрубевшие пальцы уже не слушались меня как прежде.

Я стер пыль со своего любимого велосипеда, который уже более двух лет стоял на приколе, и отправился в горы. Я, в свое время без труда заезжавший на нем на Ай-Петри за час сорок восемь, теперь плелся туда более трех часов, изнемогая от боли в ногах и усталости.

Только теперь я открыл для себя радость общения с собственным сыном, который к своим четырем с половиной годам уже стал довольно задумчивым и суровым. Только теперь я понемногу стал понимать, для чего нужны дети, и для чего этим детям нужны папы.

Я стал вспоминать телефонные номера старых друзей. Мне очень хотелось им позвонить, но мне было стыдно. Один из законов Мэрфи гласит: "Сделай что-то хорошее человеку, когда ему плохо, и он обязательно вспомнит о тебе, когда ему снова станет плохо" :) Мне не хотелось быть таким человеком.

И вдруг мои старые друзья стали один за другим звонить мне сами. Без всякой причины. Некоторых из них я не видел и не слышал годами. Меня начали звать в гости, приглашать на семейные праздники. Что же, пришлось снова начать вставать с кровати, начать бриться, причесываться, одевать красивую одежду и модные итальянские очки, одним словом, снова быть человеком. Я, неделю не выходивший из дома, тридцать шесть часов пролежавший в кровати, укладывал волосы гелем, гладил штаны и рубашку, куском шерстяного носка натирал до зеркального блеска свои туфли, брызгал себя из флакона шанелем, и несся к друзьям, рассекая воздух воротничком любимой рубашки.

Мне стало значительно лучше. Я стал снова активно заниматься делом. Пока оно не приносит такого дохода, как раньше, но пешком за автобусом я уже не хожу. Я снова пишу и читаю, работаю в будни, провожу выходные с сыном.  Мне опять захотелось влюбиться, жениться, вновь обрести покой и семейное тихое счастье. Что же, на все воля Божья. 

А сегодня я делал бумажных журавликов. Раньше мне казалось, что я никогда не смогу сделать журавлика своими руками. Но сегодня мне это стало необходимо (не спрашивайте, зачем), и мне пришлось научиться. Мне потребовалась всего одна ночь тренировки, и теперь мой письменный стол уставлен журавликами всех цветов и размеров. Вероятно, большинство наших страхов столь же беспочвенны, а большинство наших дел не так сложны, как нам иногда это кажется.

Ну все, мне надо бежать: впереди у меня очень важное дело. К нему надо готовиться. А вам пусть сегодня станет так же хорошо, как и мне ;)