Про Мишу :)

Миша – большой двухметровый ребенок. Его дом наполнен дорогими игрушками, вполне соответствующими его двадцатисемилетнему возрасту. Мы учились с ним в одной школе. Он учился на год старше меня, и быть может, от этого был выше всех моих сверстников на голову.

Мы не были знакомы. Иногда я встречал его в коридоре или на лестничном марше. Я тогда был главой ученического комитета. Меня постоянно куда-то выдвигали, считая способным, а мне было неловко их расстраивать, поэтому я соглашался и в последствие с общественно важных бумажных должностей меня с позором выгоняли. Я активно участвовал в общественных акциях, выступал с речами перед залом скучающих школьников, участвовал в жарких дискуссиях. Миша в такие моменты смотрел на меня с сожалением. Он был похож на большого пятнистого дога, который сверху вниз молча смотрит на шумного шпица, как бы пытаясь понять, что это за странное существо и почему от него одного столько шума и беспокойства.

Иногда я видел Мишу в обществе удивительно маленькой девушки. Она была ровно вдвое короче двухметрового Миши. Она без конца ему что-то кричала наверх, а он морщился и просил ее говорить тише.

Потом прошли годы. Мы не думали о существовании друг друга, хотя позже выяснилось, что учились мы тоже в одном институте. Потом вышло так, что мы стали дружить. Сначала на почве горного велосипеда, на который я подсадил в свое время Мишу, потом уже и просто так, без всяких велосипедов.

Иногда мы ездили в горы, иногда пили пиво, иногда Миша звал меня к себе в гости смотреть очередное хорошее кино и есть вкусную еду.

Такие вечеринки возникают внезапно, без всякой понятной причины. Мне просто звонит Миша, иногда поздно вечером, и говорит, что мне надо идти к нему, что стесняться не нужно, ровно, как и не нужно готовиться, что там будут «самые близкие люди» (вот это всегда было мне удивительно: как и когда я сумел попасть в их число?), и что мне просто надо брать и идти. И я беру и иду.    

У Миши хорошо и спокойно. Никаких лишних движений. Никакой искусственности. Взрослый высокий дядя, с упоением играющий в детскую игровую приставку. Ощущение такое, будто я попал в уникальный природный заповедник, где чудом еще сохранился редкий и, увы, исчезающий вид человека.

Мне вспоминается кусочек Митяевской песни:

"Нас кухня пустит на постой,
 Уставших от безверия,
 Согреет клеткою грудной
 Настенной батареи."

Вот такая у Миши кухня. Там собираются уникальные странные люди. Они ведут  необычные разговоры. Незнакомая девушка со знакомым лицом, умная настолько, что в ее присутствии мне каждый раз становится стыдно. У нее столько высших образований, что я в ее присутствии немедленно начинаю чувствовать себя диким необразованным неандертальцем, ибо у меня всего одно высшее образование, и то биологическое.  

Иногда к Мише приходит Андрей. Этот человек похож на китайца, потому что всегда улыбается. Мы с ним опаздываем к Мише по очереди. Когда опаздываю я – он отчитывает меня, в следующий раз опаздывает Андрей, и тогда я отчитываю его, его же словами. В этот раз опоздал я, и Андрей отчитал меня со всем пристрастием и гражданской ответственностью. Ничего, в следующий раз я ему все это припомню.

Миша женат. На той самой маленькой девочке, которая каждый раз что-то кричала ему наверх, а он морщился, когда мы были еще школьниками. На одном из семейных советов они решили, что Олеся похожа на панду. С тех пор их дом увешан всевозможными изображениями этих милых животных. Олеся прекрасно готовит. Каждый раз, когда я попадаю к Мише, его супруга потчует нас какими-то совершенно невероятными блюдами, которые, кажется, способны удивить даже искушенных гурманов. Представьте, что в эти минуты чувствует альпинист-неандерталец, привыкший есть сублиматы.

Миша вегетарианец. Его особенное вегетарианство заключается в том, что Миша не ест то мясо, которое считает невкусным. Зато он совершенно не прочь поесть вкусного шашлыка на какой-нибудь вечеринке. Мишу это совершенно не смущает, потому что он не делает из еды философии. Мне нравится такой подход к вегетарианству. Впрочем, думается, если бы у меня была такая супруга, как у Миши, при всем этом кулинарном изобилии мне бы тоже было легко считать себя вегетарианцем.

Миша – программист, поэтому он увлекается боевыми ножами и вообще всем, что связано с выживанием в джунглях. Если Мишу однажды похитят пришельцы и по пути случайно выронят над необитаемым островом, Миша выживет обязательно. Специально для этого Миша готовился, изучал, как правильно есть гусениц и где раздобыть воду, если у вас есть пустыня и кактус. Миша даже купил специальное магниевое кресало, с помощью которого на необитаемом острове он сумеет быстро развести огонь (пока он тренируется зажигать кресалом костер каждый раз, когда мы собираемся на шашлыкиа необитаемом острове Миша быстро сумеет развести огонь ()рго гусениц и где раздобыть воду, если у вас есть пустыня и кактус. ). Если Миша собирается в горы, он обязательно носит с собой кусок репшнура, которым рассчитывает вытащить сам себя из внезапно сложившейся бедственной ситуации. Миша совершенно не знаком со страховкой и веревочной техникой, он не умеет вязать горных узлов, за исключением того, которым Миша завязывает бантик на шнурках своей обуви. Тем не менее, когда в кармане у Миши лежит кусок репшнура, Миша чувствует себя гораздо спокойнее.     

Миша – эстет и вообще человек увлекающийся. Он увлекается всем, что красиво, и вообще всем, что способно его увлекать. Однажды Миша решил, что он будет любить кофе. Прежде чем начать его пить, он несколько лет изучал историю кофе от начала времен. В его доме есть книга с названием «Библия кофе». Миша знает, что человек, профессионально заваривающий кофе, называется словом бариста, что бариста бывают начинающими и опытными, что молотый кофе бариста трамбуют специальным пестиком, называемым темпером, что начинающие бариста трамбуют кофе заводским встроенным темпером, и что опытные бариста так никогда не поступают, поэтому Миша, заваривая кофе, никогда не трамбует молотый кофе неправильным заводским встроенным темпером. На его кухне всегда есть до десятка разновидностей кофе и чая с такими названиями, что если бы я все их выучил, мне можно было бы сразу присвоить ученую степень начинающего бариста.

Если вдруг мы идем с Мишей на море, он берет с собой термос, в котором заваривает специальный чай для пляжа. Этот чай состоит из некой редкостной травки, которая растет не иначе, как в Южной Африке. Этот чай очень вкусный. Каждый раз, когда я его пью, сидя на пляже, я начинаю искренне чувствовать себя белым человеком и даже иногда начинаю ощущать некоторое колониальное превосходство над дикими чернокожими племенами этой самой Южной Африки.

Миша хочет считать себя атеистом, поэтому каждый раз, когда мы начинаем говорить о религии, Миша морщится и громко протестует. Тем не менее, только он может в Пасху явиться ко мне в гости без предупреждения, постучать в дверь, поздравить с праздником, вручить большой пакет вкуснейших куличей (мы ведь помним, кто делает эти куличи), и удрать сразу же после этого, отказавшись даже войти в дом.

Миша действует на меня отрезвляюще. Стоит мне в очередной раз придумать какую-то глупость и всерьез расстроиться по этому поводу – Миша скажет два слова и уныние мое в раз оставляет меня.

Миша любит смотреть неинтересные фильмы. В этом мы с ним оказались похожи. Иногда Миша мне дает в руки диск со словами: надо смотреть. Я не спрашиваю, что это. Просто беру диск и начинаю смотреть. Обычно после этого Мишины фильмы становятся моими любимыми. Потом я начинаю показывать эти фильмы моим друзьям и знакомым, которые честно высидев два с половиной часа, говорят мне, что в этом нет ничего удивительного, ибо они всегда знали, что я придурок.

Иногда холодными зимними вечерами мы собираемся в доме у Миши, чтобы смотреть очередной такой фильм. Мы укладываемся ровными штабелями на его большую кровать, перед которой стоит телевизор, и так смотрим кино. Может случиться, что я буду лежать в аккурат рядом с той самой девушкой, в присутствии которой мне становится стыдно. И мы просто лежим и смотрим кино, и она совершенно не стесняется лежать на одной кровати рядом с неандертальцем, несмотря на все свои высшие образования.

Помню, однажды вот так мы смотрели кино. Я вышел, а после вернулся. Меня не было десять минут, а когда я вернулся, оказалось, что плеер стоит на паузе на том самом месте, на котором я вышел: все эти люди лежали и ждали меня.

Вот такая компания собирается в Мишином доме, поэтому, уходя из него, каждый раз туда хочется возвращаться.

Про поиски счастья...

 "...Видишь, какое дело, сам Лев Евгенич, 

бывший — вот спроси хоть Костика —

это выдающийся феномен. Подкован, 

надо сказать, сключительно: на всех языках, 

как птица поет, но вот по той же причине 

нет равновесия в голове..."

Слишком много моих друзей и знакомых обитают в Контакте. Многие из них одиноки. В их акаунтах живет перманентный статус "В активном поиске". Статус этот у них остается неизменным годами. Год за годом они как бы находятся в поиске. Как бы чего-то ищут, хотя, если их об этом спросить, оказывается, что большинство из них и сами не знают, чего.

Долгое время меня что-то смущало в этом статусе, да и вообще в этом положении вещей. Понимание пришло только тогда, когда подобный статус появился и в моей учетной записи. Стало понятно, что это неправильный статус. Было бы правильным и уж точно более честным писать "В активном бездействии", ну или "В активном ожидании чуда" :) Но такого статуса Контакт не предлагает, ровно как и проходящее лето не сулит событий и чудес. 

В анкете моей подруги... Подруги? Вот видите, я даже не знаю, как правильно ее называть: мы с ней видимся настолько редко, что по-хорошему, ее нужно называть просто знакомой, но называть ее так мне не хочется, а видеться с нею чаще не выходит.  Так вот, в ее анкете я прочел:

"Если параллельные линии не встречаются, то не потому, что встретиться они не могут, а потому, что у них есть другие заботы."
                                                      
                                                                                         Владимир Набоков.


Когда же, наконец, нам — искателям счастья станет понятно, что "...параллельные линии могут не только встретиться, но могут извиваться и перепутываться самым причудливым образом..."

Но нам непонятно.

Другая моя... подруга привела цитату Иосифа Бродского, из его выступления перед выпускниками Мичиганского университета:


"...Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы... Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы; историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д... В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить... "

Почитав мои измышления, она убрала из своей анкеты статус "В активном поиске", заменив его словами Бродского ;)

Вот только и это не помогает. Очевидно, не все целиком и полностью зависит от нас. Не все можно отстроить своими руками.

В этот момент в мои размышления вмешался бы друг Миша, который обязательно бы произнес: "Берегитесь, сейчас этот человек заговорит о всеобщей целесообразности, а потом скажет, что это подтверждает факт существования Бога!"

Но Миши нет рядом, поэтому я могу позволить себе окунуться в свои размышлизмы :)

Я помню всякое: и активное бездействие (активное ожидание чуда), и активные старания что-нибудь изменить... Результат одинаковый. Первое не заканчивается ничем: счастье само по себе не приходит. Второе заканчивается еще хуже:

"... Со мною вот что происходит:

      совсем не та ко мне приходит, ..."

                                                    Евгений Евтушенко

Все в наших руках, — говорят мне знакомые. Да, конечно, соглашаюсь я. Можно найти кого-нибудь, жениться (выйти замуж), можно даже родить некоторое количество детей. Потом изо всех сил строить иллюзию благополучия, каждый раз говоря себе: "Все в наших руках"...  Многие мои знакомые так и поступили. Моя бывшая супруга сделала также. Она долго-долго сомневалась, перебирала варианты, потом кого-то нашла. Потом еще больше сомневалась. Менее, чем за год она дважды сходилась и расходилась с этим человеком без всякой видимой причины и, наконец, победив все сомнения, вышла за него замуж. Что же, дай Бог им счастья. 

Только мне кажется, что дела так не делаются. Любовь, семейный уют и покой, тихое семейное счастье, ... — все это приходит только тогда, когда мы этого заслуживаем. Когда мы извлекли правильный вывод из уроков бытия (пусть простит меня Миша ;)) и встали на правильный Путь. А пока этого не случилось — уроки продолжаются. Как в школе: выучил уроки, переходишь в следующий класс. Не выучил — оставайся на курс повторного обучения ;)

С каждым годом для меня это все более становится очевидным. И с этих позиций, думается, нечто действительно в наших руках ;) А может, не только в руках, а еще в голове и, главное, в сердце ;) 

Ну а пока мы, как и вчера, все вместе дружно учим уроки, а в наших анкетах продолжает жить этот уже привычно неизменный статус: "В активном поиске" :)))

Про Велолилю 2011 или да здравствует Dr. Love :)

Наше с Лилей совместное вело-литературное творчество наделало шуму :) Мне стали звонить и писать в почту мои многочисленные друзья и знакомые, выражать свое восхищение. Пару дней назад мне позвонили друзья, которых я не видел давно; у меня нет их в Контакте. Я не знаю, как они нашли этот блог. Они звонили и высказывали свое удивление. Почему-то многие «не ожидали от меня такого» :) Требуют так держать. Буду стараться держать.

Лиля стала звездой: многие теперь ее называют Велолилей или Dr. Love :) Многим не нравится мой неопределенный, похожий на блюз, финал рассказа; требуют марьяжного завершения истории, так сказать, счастливого конца. Я протестую, говорю, что не хочу счастливого конца, что хочу счастливого продолжения :)

Я спрашивал, что они хотят увидеть в финале. Один человек мне ответил, что в финале непременно должна быть счастливая свадьба, двадцать пять лет совместной жизни, четверо детей, старший из которых закончил университет, стал инженером и родил нам внуков :) Я отвечаю, что прямо сейчас я не готов к такому сюжету: у меня есть сын. К нему в придачу еще четверых – будет пять. Это безумие. Я не смогу купить им сразу пять велосипедов Trek 6300 :) Прошу разрешения завести одну дочку и на этом пока ограничиться. Мне разрешили.

Мне пришло несколько писем с требованием показать фотографии главных действующих лиц. Страна хочет знать своих героев :) Я переговорил с Лилей. В принципе, она не против. Впрочем, я немного опасаюсь выкладывать фотографии. Даже не потому, что прототипы героев захотят бить писателя. Я боюсь, что мы можем выглядеть в жизни не так, какими нас уже представляют наши читатели :) Я говорю, мол, когда вы читали Анну Каренину, вы же как-то ее себе представляли, обходились без фотографий? Читатели негодуют, говорят, что это было давно и неправда, а здесь живые люди. Им хочется знать, как выглядят те, о ком так поэтично написано на страницах рассказа :))) Что же, возможно, впоследствии мы покажем наши фотографии (но мы еще подумаем над этим) ;)

Ко мне обратились руководители двух велопорталов с просьбой, разместить текст рассказа на их сайте, ибо ничего подобного они ранее не читали. Я, конечно, не против. Велолиля тоже ;)

Во всей этой истории меня удивляет только одно: почему все эти люди, звонившие мне, приславшие мне столько хороших писем, не написали ни одного комментария в блоге? Их слова были настолько трогательными, смешными, остроумными, … Мне хочется разместить все это под текстом рассказов от их имени. Возможно, они постеснялись публичного обсуждения. Я призываю их никогда не стесняться того Лучшего, что есть в Человеке ;) На Востоке говорят, нужно делать то, что велит сердце. В общем, не буду умничать, просто подумайте об этом ;)

Про ботаников :)

Тот факт, что я -- очкарик и зануда, общеизвестен давно. Мое ботаническое занудство передалось мне генетически от моего папы, который был таким же точно занудой и очкариком, как и я. Это очень странное совпадение, но мы с ним даже внешне похожи.

Было время, когда я еще не носил очков. Мои друзья и знакомые, которые знали меня хорошо, интуитивно чувствовали, что что-то не так, но осознать этого не могли. Когда они впервые увидели меня в очках, многие из них сказали, что теперь все стало на свои места: наконец, проявилась моя истинная сущность.    

Итак, я -- ботаник, причем не только по призванию, но и по образованию (оно у меня биологическое). Так что без лишней скромности могу заявить, что я, в отличии от множества ботаников-аматоров, ботаник профессиональный.

В разное время совершенно различные люди называли меня занудой (вероятно, это правда ;)). Когда я спрашивал их, почему они так считают, они приводили свои доводы. Некоторые из них оказались настолько забавными, что я стал их коллекционировать. Коллекция росла и, спустя некоторое время, этих доводов собралось столько, что я решил обобщить все это в единый научный труд и опубликовать ;)

Итак, я ботаник, потому что:  

Пишу в чате, используя причастные и деепричастные обороты, использую в переписке двоеточие, тире, точку с запятой и прочие глупости, говоря о сексе, применяю слова очевидно и вероятно, ношу взрослую одежду, которую нормальные люди носят в возрасте сорока лет (впрочем ,теперь я часто одеваю свои любимые рыжие кеды ;)), произношу непонятные слова "сколь" и "столь", а также "ненАдолго", знаю о существовании Отдела патентоведения Национальной академии наук Украины, имею биологическое образование, хожу с занудным лицом, придираюсь к орфографическим ошибкам, допущенным моими знакомыми в переписке, знаю, кто такой Фасилитатор, похож на Баттерса -- персонажа американского мультфильма South Park, не знаю, что такое Леди Гага, говорю долго, пишу длинно, шучу непонятно, читаю архаичные стихотворения вместо того, чтобы просто заняться сексом, ношу с собой в сумке шерстяной носок, которым протираю до блеска свои туфли, когда они перестают блестеть (это правда :)), в автобусе прошу водителя остановить у Спартака, а не на Спартаке, чем привожу в смущение десятки нормальных пассажиров, которые хотели спокойно выйти на Спартаке, прихожу в офис, а не на офис, придираюсь к тем, кто приходит на офис, отказываюсь разговаривать за жизнь, рассказываю не смешные анекдоты, заставляю друзей смотреть неинтересные фильмы, отказываюсь снимать модель до тех пор, пока она не изучит теорию фотографии (никогда этого не замечал, но... ;)), использую дурацкое слово "Впору" вместо нормального слова "Пора", на вопрос: "Где Приватбанк?", отвечаю: "Вам следует перейти на противоположную сторону этой улицы, пройти пятьдесят метров до Т-образного перекрестка... ", вместо того, чтобы просто сказать: "Через дорогу в проулке" или "Идите туда, -- показав пальцем, -- там спросите", пишу в чате пятьдесят метров словами, вместо того, чтобы написать "50 м" (теперь я пишу 50м :)), не обмениваюсь файлами через icq, считая это опасным (не обмениваюсь до сих пор ;)), приглашаю девушку гулять в лес или на скалодром, а не на дискотеку, идя в лес, обещаю не приставать и сдерживаю свое обещание не смотря ни на что, не знаю, сколько мне лет, определяя каждый раз эту цифру вычитанием 1983 из 2011 (и т. д.), не знаю, кто из двоих в паре (парень или девушка) должен идти с согнутой рукой, а кто с прямой (до сих пор путаю ;)), завязываю галстук полувиндзором, вместо того, чтобы просто завязать галстук или не носить его вовсе, обыкновенный мост на дороге называю дорожно-транспортной развязкой, а обыкновенную елку -- сосной, спорю с теми, кто называет елку елкой, а также не верю в существование съедобных кедровых орехов, ...  :)

Возможно, со временем, этот список будет пополняться ;)

Про одного необыкновенно красивого доктора :)

Если вы подолгу ожидаете чуда,  
а оно все никак не свершается –  
начинайте создавать его сами
для тех, кого любите. 

Докторов я боюсь с детства. Совершенно любых, даже тех, которые еще не сумели причинить мне никакого вреда. Даже если я был абсолютно здоров, встречая очередного человека в белом халате, я приходил в тихий ужас, понимая, что он все равно для меня потенциально опасен.

И так продолжалось годами. Я вырос, стал гораздо более сильным и быстроногим. Теперь обидеть меня было уже не так просто, однако, при каждой новой встрече с очередным представителем их белого братства я продолжал испытывать хорошо знакомый с детства душевный трепет.

Как и раньше, я продолжаю бояться их всех, впрочем, нет, есть одно исключение. С этой весьма миловидной особой я познакомился совершенно случайно. Было лето. Наш партнер-музыкант пригласил нас с директором на концерт своего джазового ансамбля. Я люблю джаз. Мой директор тоже. Было решено идти на концерт. Идти слушать джаз в компании довольно занудного очкарика, моему директору не хотелось, поэтому по пути на концерт он раздобыл где-то двух женщин. Мне, естественно, об этом ничего не сказал, впрочем, хорошо зная своего директора, я совершенно не удивился.

Я сел в машину. Из вечерней темноты салона на меня с любопытством смотрели две пары накрашенных глаз, принадлежавших, как позже выяснилось, двум довольно гламурным особам. Они изучали меня с большим интересом. Возможно, им было любопытно узнать, что это за экзотический фрукт с вертикально поставленной смешной прической, в рыжих замшевых кедах, черной футболке со странными восточными изображениями и не менее странным желтым браслетом на руке. Директор не смотрел в мою сторону. Во-первых, потому, что он уже знал почти все об этом занудном очкарике, а во-вторых, потому что он был очень горд тем, что вот так совершенно случайно раздобыл для концерта двух настолько симпатичных красавиц.

Мы приехали в небольшой ресторанчик, где и был запланирован этот концерт. Музыканты играли неважно, было шумно, совершенно неинтересно, привезенные директором барышни мне не понравились. Они были похожи на двух гламурных москвичек, коих я повидал на работе немало. Они говорили о блюдах, одни только названия которых вызывали у меня раздражение, о гламурных одеждах таких фирм, что если бы мы с директором захотели купить нечто подобное, нам пришлось бы продать его дорогую машину. Одна из них без конца говорила о том, что ее удивило во Франции и прочих странах, названия которых я не запомнил, потому что их было слишком много. Нет, я совершенно не удивляюсь тому, что некоторые довольно гламурные особы могут частенько бывать в этих странах, и каждый раз искренне чему-то удивляться, однако от этих рассказов мне становилось неловко, ибо я легко мог представить себе человека, который совершенно ни разу не бывал ни во Франции, ни в Германии. Эти же двое, судя по всему, частенько заезжали в эти страны мимоходом после работы. В таких ситуациях я обычно становлюсь либо нелепым и молчаливым, либо злым и циничным. Становиться злым и колючим мне не хотелось, ибо эти гламурные дамы, хоть и были мне несимпатичны, тем не менее, производили впечатление весьма образованных, да и вообще высокоинтеллектуальных людей. А злиться на образованных высокоинтеллектуальных людей лишь только за то, что я никогда не заходил в Германию после работы за пивом, или за то, что я никогда не имел телефона, который стоит столько же, сколько один из моих самых лучших фотообъективов, я просто не мог.

Поэтому я стал по обыкновению нелепым и молчаливым. Мой директор, желая как-то спасти положение, стал вести себя эпатирующее: он то и дело отпускал какие-то глупости, не стесняясь, шутил над словами этих двух высокопарных москвичек, как бы стараясь сказать мне, мол, я все понимаю, мне это тоже не нравится. Но уныние мое, тщательно прикрытое показным остроумием, не покидало меня.

Желая хоть как-то развлечься, я нарочно во всех мельчайших подробностях стал рассказывать этим гламурным особам в красивых коротеньких платьях особенности веревочной техники скального альпинизма, вдохновенно описывать принципы действия тех или иных закладных элементов, изо всех сил рассчитывая, что они испугаются и убегут восвояси. Тем не менее, эти двое слушали меня с таким неподдельным вниманием, что я уже просто не знал, как мне выйти из этого, мною же созданного неудобного положения. Первым не выдержал мой директор. Он – тоже альпинист, но я был настолько занудным, что выносить меня еще хоть минуту не мог даже он, несмотря на его врожденное просто-таки нечеловеческое спокойствие и терпение.

Желая хоть как-то мне отомстить, он нарочно стал разговаривать о футболе. Сам он ничего не знал о футболе, более того, он прекрасно знал, что я футбол терпеть не могу. Именно поэтому он и начал с упоением говорить об известных футбольных командах, их владельцах и прочих, совершенно непонятных ни мне, ни ему вещах. Правда, разговор этот длился недолго, ибо довольно быстро он начал путать Ахметова с Абрамовичем, чем здорово повеселил двух гламурных москвичек, которые так тактично и неявно над ним посмеялись, что я невольно стал проникаться к ним уважением.

Нашу неловкую ситуацию разрешил пришедший в очередной раз официант. По заказу москвичек он принес некое блюдо, которое, по словам этих самых москвичек, отличалось особыми органолептическими качествами (конечно, они так не сказали, но я понял их объяснения именно так, ибо уже родился с приличной дозой занудства в крови). Я смотрел на это странного вида творение кулинарного зодчества с неприкрытым сарказмом. Проницательные москвички это сразу заметили, поэтому одна из них не придумала ничего лучшего, чем молча наколоть на вилку кусочек этого странного блюда и протянуть его мне через стол.

-- Ешь, -- сказала одна из москвичек.

Я немного смутился такой прямоте, однако решил не выпендриваться, а просто открыл рот, в который мне и положили то, что было на вилке. Дальше произошло непредвиденное: вкус этого чуда был таким, что мой сарказм и ирония в одночасье исчезли. Я тут же явственно вспомнил о тех самых особенных органолептических свойствах, о которых так поэтично вещала одна из москвичек. Это было по-настоящему вкусно. Ничего подобного я никогда раньше не пробовал. Видя мое удивление, москвички мило улыбнулись. Кормившая меня, снова наколола на вилку кусочек этого чуда, и я снова открыл рот. Вот таким по-женски миловидным способом эти двое меня научили никогда не смеяться над тем, сущность чего мне кажется непонятной.

Я удивился. Более часа сидя с ними за общим столом, я и подумать не мог, что эти откровенно пафосные столичные существа могут оказаться настолько простыми и милыми в общении, что они могут вот так просто, почти по-домашнему покормить меня прямо из своей тарелки… Мой сарказм стал постепенно сменяться симпатией и уважением.

Позже выяснилось, что москвичкой из них была только одна. Вторая, которая была посимпатичней (впрочем, симпатичными они были обе), оказалась крымчанкой, просто она была настолько ухоженной и образованной, что я никак не мог подумать, что она – местный житель. Впрочем, они и меня позже спросили, откуда я приехал (я воспринял это, как комплемент).

Еще более я удивился, узнав, что дамы эти – родные сестры (они были немного похожи, но я сразу отбросил эту догадку, ибо не мог предположить, что мой директор способен раздобыть за час до концерта двух сестер-москвичек).

Еще позже выяснилось, что та, вторая, которая чуточку посимпатичней – доктор-невролог, и работает в местной клинике. Боже мой, эта гламурная дама – доктор??? Как это чудо в белом коротеньком платьице, высоких каблуках и красивом французском маникюре может быть доктором??? Я готов был влюбиться в нее хотя бы только за это, что, собственно, впоследствии и произошло, но это уже другая история.

С ума сойти: она – доктор!!! – эта мысль мне не давала покоя. Но как же это возможно??? Доктора же страшные, их же надо бояться!!! Всерьез бояться этого миловидного чуда мне бы попросту не позволила совесть. Вместо этого она мне стала сниться ночами. Так появился первый в мире доктор, который не только не вызывал во мне страха, но и стал мне весьма симпатичен.

Итак, это чудо оказалось доктором. С этим надо было что-то делать. И мне пришла в голову интересная мысль. Если есть доктор, значит, у доктора есть имя. Раз есть имя – есть и фамилия. Есть фамилия, значит, фамилию эту можно узнать. После этого можно узнать, в какой именно клинике этот доктор работает. После этого можно выяснить его расписание, а дальше… Дальше самое интересное: можно внезапно явиться к нему на прием. Я решил это устроить.

Некоторое время мне понадобилось для разведки. Я опросил тех людей, которые имели отношение к двум гламурным москвичкам. Теперь у меня была почти вся, необходимая мне информация и я был готов действовать. Я позвонил в регистратуру клиники и выяснил расписание нужного мне доктора. В не приемный день, чтобы случайно не встретиться с нужным мне доктором в коридоре, я приехал в клинику на разведку. Изучил дислокацию: входы, выходы, лестничные марши, этаж, кабинет. Теперь я готов к боевой операции. Представляю, как удивится мой доктор, когда увидит этого странного пациента. 

Я выбрал день, заготовил не очень обычный цветочек. Что подарить? Раз имеем дело с врачом, значит, подарок должен быть соответствующим. В красивую обертку я завернул шоколадку, рядом с которой я положил медицинский рецепт, в котором было указано, как следует принимать этот нехитрый медпрепарат для поднятия настроения.

Эта клиника располагалась в другом городе. В день разведки я изучил, сколько времени мне будет необходимо, чтобы добраться туда к началу ее смены. Все расчеты и измерения тщательно вносились в мой любимый блокнот, который на время этих событий стал журналом боевой операции.

Итак, я выбрал день. Позвонил в регистратуру и еще раз убедился, что мой доктор не ушел на больничный. Я встал в 04:30 утра и начал движение по запланированному маршруту. В аккурат, в 07:55 я был на месте. Я уже точно знал, где ее кабинет, куда выходят из него окна. Я подошел к зданию клиники с другой стороны, чтобы мой доктор вдруг ненароком не разглядел меня раньше времени из окна, подошел к окошку регистратуры, еще раз убедившись, что мой доктор работает и уже находится в кабинете.

Но тут произошло непредвиденное: я поднялся по лестнице, подошел к двери кабинета, у которой моего доктора уже ожидало несколько утренних пациентов, но вдруг выяснилось, что в кабинете моего доктора нет. Но сотрудница регистратуры мне точно сказала, что она в кабинете. Бабуличка-пациентка мне пояснила, что врач приходила, но сразу вышла куда-то, закрыв за собой дверь на ключ. Этого не могла знать сотрудница регистратуры. О Боже, надо немедленно бежать прочь и прятаться, ибо она может вернуться в любую секунду и застукать меня прямо здесь, в коридоре!!! Операция провалится!!! С этой мыслью я обернулся и, о Боже, она идет к кабинету с другого конца коридора!!! Что делать??? Путь к бегству на лестничный марш отрезан. Других выходов из этого коридора нет. Я стою в закоулке перед ее кабинетом, размером два на два метра, где есть окно, горшок с цветком, ряд стульев и куча ждущих врача пациентов. Я юркнул за стену. Она идет. Я слышу гулкий отзвук ее каблуков. Что делать? Здесь некуда спрятаться. Время идет на секунды. За четверть секунды я совершаю прыжок в сторону окна, поворачиваюсь спиной к коридору и в тихом ужасе жду, что будет. Мы виделись давно, на мне другая одежда. Я надеюсь, что со спины она меня не узнает. За следующие полсекунды я демонстрирую сидящим на стульях пациентам букет и подарок в обертке, чем даю им понять, что они ни за что не должны меня выдавать. Меня бьет мелкая дрожь. Я чувствую себя так, будто я советский разведчик, а по коридору ко мне идет немецкий боевой офицер, который запросто может меня разоблачить и если это случится, меня неминуемо расстреляют. Слышу шаги за моей спиной, щелчок ключа в замочной скважине, скрип открывающейся двери кабинета. Пациенты замерли в немом молчании. Только бы они не смотрели с любопытством в мою сторону, ибо так они меня неминуемо выдадут. Дверь захлопнулась. Я слышу глухие шаги внутри кабинета, скрип отодвинутого стула. Значит, все обошлось. Отнимаю от окна свои руки, крепко вцепившиеся в подоконник. Вытираю с лица струи холодного пота. Осторожно, с опаской оборачиваюсь назад. На меня молча смотрят восемь пар глаз пациентов. Рядом со мной стоит бабушка.

-- А вы что, ухаживаете за нашим доктором? – обращается ко мне бабушка.

-- Не знаю, -- обалдев от случившегося, отвечаю я.

Врач в кабинете, но пациенты не движутся с места. Драма, внезапно разыгравшаяся в коридоре клиники, пригвоздила их к стульям.

-- Можно, я без очереди? – с глупым выражением лица спрашиваю я.

-- Угу, -- молча кивают мне пациенты.

Я на секунду останавливаюсь перед дверью. Еще раз мысленно пробегаю по написанному сценарию. Ну, с Богом. Я тихонько открываю деверь, вхожу в кабинет.

Типичная советская клинка: убитая старая мебель, стены, окрашенные краской от пола до середины и выбеленные известью от середины до потолка. За столом сидит миниатюрная девушка. Я почему-то не думал, что она настолько маленькая. Там, в ресторане, в платье и на каблуках она показалась мне довольно высокой. Не знаю, почему так случилось: может, потому, что я привык к мысли о том, что гламурные москвички всегда двухметрового роста, а может потому, что у нее были слишком высокие каблуки.

За столом сидел совершенно другой человек. Миниатюрная фигурка женщины, темные волосы, аккуратно заколотые сзади, маленький белый халатик. Ее было трудно узнать. От былого пафоса не осталось и следа. Боже, какая она хорошенькая!

Я стою у дверей. Она смотрит в журнал записи пациентов, лежащий на ее столе. Она слышала, что в ее кабинет кто-то вошел, но она не отрывает глаз от журнала. Она – настоящий доктор. Она понимает, что к ней в кабинет вошло тело. Очередное тело, которое она будет лечить. Таких тел к ней каждый день приходит десяток, и так каждый день, месяцами, годами. Она к этому привыкла, ей уже трудно разглядеть в этих телах человека. Что же, не будем ее судить за ее профессиональный цинизм. Я много раз был на приеме у докторов: они все так делают.

Доктор смотрит в журнал. Ее лицо спокойно, взгляд неподвижен. Она на работе. Выбиваются из общей картины лишь только три предмета на ее столе: Apple iPhone, сложенный пополам ноутбук Sony Vaio, и букет красных роз, который я прислал ей курьером несколькими днями раньше, умышленно не вложив записки, чтобы создать интригу.

-- А что, невропатолог без записи принимает? – обращаюсь я к ней.

Она поднимает обыденный, ничего не выражающий взгляд и … В следующую секунду она начинает тихонько сползать под стол по спинке своего стула.

-- Привет, -- говорю я улыбаясь.

Она смотрит на меня, не произнося ни слова.

-- Как ты здесь… ?

Я ей вручаю букет. Собственно, даже не букет, а маленький нежный букетик, аккуратненько спрятанный в красивую картонную коробочку. Вынимаю из сумки мою лечебную шоколадку.

-- Но как ты добрался? Во сколько ты встал?

-- В 04:30 утра, -- честно отвечаю я.

Обалдев от случившегося, она молча взяла в руки букетик. Еще несколько секунд она сидела, не произнося ни слова, молча разглядывая оранжевую упаковку принесенного мной подарка.

-- Что это? – наконец, спросила она.

-- Открой.

Она бережно развернула упаковку. Там шоколадка, но мы с вами помним, что она не простая. Она читает рецепт. Рецепт совсем как настоящий: даже печать есть и подпись назначившего лечение. Естественно и подпись, и печать мои персональные. Она читает табличку, ее серьезное лицо расцветает улыбкой. Приталенный белый халатик красиво облегает ее маленькую фигурку. Боже, как здорово она смотрится в этом халатике!    

-- Я не смогу это съесть, -- вдруг произносит она, -- я буду хранить ее за стеклом в серванте.

Позже, специально по этому поводу я подарил ей еще две аналогичные шоколадки, но на этот раз одна из них была снабжена форменной музейной табличкой, на которой было написано, что сей экспонат был однажды подарен некому красивому доктору неизвестным местным художником, что предмет этот нашли археологи. Назначение его они так и не поняли, но, расшифровав древние письмена, пришли к выводу, что посредством этого необычного прямоугольника древние люди улучшали свое настроение. Другая, такая же шоколадка, была оснащена другой табличкой, которая гласила, что экспонат этот является подделкой и поэтому не должен храниться в музее. Так я надеялся, что первая шоколадка попадет в личный музей моего доктора, а уж вторая будет использована по назначению. Моим надеждам не суждено было сбыться: все три шоколадки оказались в музее.

Если вы встретите этого доктора, никогда не дарите ему ничего съедобного, в противном случае в ее музее будет со временем плохо пахнуть.

После этого было много событий. Она уволилась из клиники, пропала почти на полгода. Этой весной на месяц она уезжала в Китай, где училась новым методам нетрадиционной медицины. Потом она снова вернулась, жила в другом городе. А недавно мы снова увиделись. Мы купили ей очень красивый горный велосипед, на котором теперь мы будем учиться кататься. Один раз мы это уже делали. Надеюсь, что скоро мы увидимся снова.

Я не знаю, чем закончится эта история. Но я точно знаю одно: на этой планете теперь есть как минимум один очень красивый доктор, которого я, надеюсь, никогда не буду бояться.                                                                                                 

Про роман на визитке :)

Моя остановка. Выхожу из автобуса. В моем поле зрения три красивые девушки. Блондинка, брюнетка, шатенка. Они стоят рядом. Они разговаривают. Они, вероятно, подруги. 

-- Девки, я думаю, это то, что нам нужно, -- говорит вдруг брюнетка и идет в мою сторону.

Любопытно узнать, что им нужно. Интересная постановка вопроса.

-- Молодой человек, у вас есть ручка? -- говорит мне брюнетка.
-- Есть, -- говорю я в ответ и даю ей свою авторучку.
-- Я же говорила, что у него есть ручка, -- произносит брюнетка, обернувшись к подругам.

Блондинка разговаривает по телефону: "Чем же записать? Чем же записать?"

-- Вот ручка, -- говорит ей брюнетка и протягивает мою авторучку.

Обеспокоенное лицо блондинки на мгновение изображает внезапную радость, однако в этот момент ее постигает новая неудача.

-- На чем записать? На чем записать? -- вновь причитает блондинка.
-- Может, у него и бумажка есть? -- с надеждой вопрошает шатенка.
-- Вот дура! -- произносит брюнетка, -- молодой человек, у вас есть бумажка?

Мне очень хотелось сказать, что кроме бумажки и ручки в моем рюкзаке есть еще три презерватива, что кстати, абсолютная правда. Я ношу их всегда. Я не знаю, зачем. Я заменяю их новыми каждый раз после того, как истекает срок их годности. 

-- Сейчас он даст ей бумажку, -- произносит шатенка, -- после этого выяснится, что она не умеет писать и ему придется записывать все, что она говорит. . 

У меня в рюкзаке лежит два типа бумаги: мой любимый красивый блокнот в кожаном переплете, а также рулон туалетной бумаги. Блокнот мне жаль дерибанить, предлагать туалетную бумагу я счел неуместным, поэтому протянул ей визитку.
 
-- Вот бумажка, -- произносит брюнетка и дает блондинке визитку.
-- Боже, у него есть все! -- с восхищением произносит шатенка.

Блондинка смотрит на меня, как на спасителя. Она берет в руки визитку и быстро начинает что-то записывать. Это длится минуту, другую...

-- Она что, Войну и мир конспектирует? -- осторожно интересуюсь я.
-- Какой он классный! -- произносит шатенка.
-- Нет, просто она дура и ей звонит брат, -- отвечает брюнетка.
-- Нет, я нисколько никуда не спешу, -- говорю я, -- в моей ручке достаточно пасты. Если кончится, у меня есть запасная. Просто визитка маленькая. Весь роман туда не поместится.
 -- Боже, какой он классный! -- заключает шатенка.

Блондинка продолжает писать.

-- Боже, какая она дура, -- заключает брюнетка.
-- А что, может, я ей вторую визитку дам, -- предлагаю я.
-- На одной все запишет, -- отвечает брюнетка.
-- Она меленько, -- добавляет шатенка.
-- Пожалуйста-пожалуйста, -- говорю я, -- просто если сейчас выяснится, что она не умеет читать, вполне может быть, что она попросит меня или вас читать ей все это вслух, а я близорукий.
-- Боже, какой мальчик красивый, -- произносит шатенка.

Блондинка продолжает писать.

-- Дура, отдай ручку. Автобус приехал, -- произносит брюнетка.

Блондинка прекращает писать, отдает ручку брюнетке, брюнетка отдает ее мне.

-- Спасибо! -- говорит мне брюнетка и вся их честная компания заскакивает в отходящий автобус.
-- Пожалуйста! -- говорю я вслед уходящему автобусу.

Через пятнадцать минут мне пришел смс: "Спасибо за ручку!"

     

Про велосипед для красивого доктора :)

Как красивая Лиля пришла к мысли о велосипеде, для меня до сих пор остается загадкой. Лиля – доктор-невролог; она ходит в белом коротеньком платьице, в высоких каблуках и розовом маникюре. Мне было бы проще представить рыбу на велосипеде, чем красивую Лилю с ее маникюром.

Когда я впервые получил ее странное сообщение о том, что она неожиданно ощутила необходимость в велосипеде, я почти был уверен, что желание это оставит ее в одночасье, как только я расскажу ей, что такое настоящий велосипед и сколько стоит это чудо враждебной техники. Но, видимо, я плохо знал Лилю. Мои предварительные оценки нисколько ее не смутили, и я совершенно официально был назначен на должность руководителя велопроекта под рабочим названием «Велолиля 2011».

Как-то так повелось, что я без конца выступаю в роли эксперта в вопросах приобретения моими друзьями всяческих нужностей (и ненужностей). Они мне звонят по любому вопросу, касательно лыж, кофеварок, садовых леек, … Они совершенно уверены, что я знаю все. Если вдруг выясняется, что я не имею ни малейшего представления о том, что им нужно, они всерьез удивляются и немедленно требуют изучить этот вопрос и дать после этого им профессиональное заключение. Вот прямо сейчас, пока я пишу эту заметку, мне позвонил знакомый эстрадный режиссер и спросил, какую пиццу ему следует заказать в пиццерии. У него нет ни малейших сомнений, что он получит ответ, ибо он хорошо знает, что я не закажу пиццу до тех пор, пока не изучу все тренды современного пиццестроения за последние пять лет. Надеюсь, наши с ним вкусы окажутся одинаковыми. Приятного ему аппетита.    

Но вернемся к красивому доктору и не менее красивому велосипеду. Лисапед подбирал как себе, со всем пристрастием и гражданской ответственностью. Уже по ходу проекта выяснилось, что велосипеды, используемые нашей местной велокомпанией, стоят гораздо дороже, чем я мог раньше подумать. Почему-то я до недавнего времени всерьез был уверен, что мой недорогой лисапед стоит долларов восемьсот (точных цифр я не знал, ибо собирал это чудо частями в течение нескольких лет). Когда же я стал изучать предложения Интернет-магазинов, оказалось, что велосипед моего класса стоит не менее  2500$. Пришлось позвонить Лиле и сообщить, что мои предварительные прогнозы не оправдались. Это ничуть не смутило красивого доктора, поэтому довольно скоро мы заказали недорогой лисапед за 1350$ (как раз то, что нужно для восходящей велозвезды, катавшейся в юности на детском велосипедике).

Одной из главных задач техзадания было купить красивый велосипед. Я кручу педали более пяти лет, тем не менее, однозначного представления о том, что такое красивый велосипед с точки зрения молодого симпатичного доктора, я не имел. Впрочем, к тому моменту у меня уже был накоплен кое-какой опыт общения с красивыми докторами, поэтому я осмелился предположить, что красавица американского происхождения, Trek 6300 с индексом WSD (женская модель) нежно бирюзового цвета – именно то, что нам нужно. Надо сказать, велосипед действительно оказался красивым. Стоило мне показать фотокарточку этой красавицы своему лисапеду, как его амортизатор увеличился вдвое. Примерно такой же эффект на меня производит владелица вновь привезенного велосипеда.

С лисапедом я не ошибся. Лилина радость была беспредельна, когда большая увесистая коробка прибыла в Симферополь. Не успел я моргнуть, а Лиля уже добралась до коробки, наполненной дорогими веложелезками. Ничто не предвещало опасности. Я и помыслить не мог, что красивая Лиля способна проявить интерес к нежной тормозной велогидравлике. Дорогой гидравлический тормоз спасло только чудо, и мы обошлись без помощи велосервиса.

Велосипед предстояло собрать. Подозрительным было то, что до меня он дошел уже в слишком собранном виде.

-- Кое-что я собрала сама, -- мило улыбается Лиля.

На вопрос, откуда она знает, что у левой педали велосипеда левая резьба и как она справилась с анкерным винтом рулевой колонки, красивая Лиля ответила, что она читала инструкцию, и что дома у нее есть ключ-шестигранник. Вы представляете себе это чудо в белом коротеньком платьице с инструкцией и шестигранником в руках?   

Я дособрал то, до чего не добралась Лиля. Несколько раз она отбирала у меня отвертку и ключ, и собственноручно закручивала болты и гайки. Белое платьице за полсекунды сменилось розовой маечкой и короткими шортиками, в которых Лилина попа приобрела такие очертания, что я стал всерьез завидовать ее велосипеду.

Итак, сборка закончена, все системы работают, как часы, лисапед готов к первой поездке. Красивая Лиля сказала, что мне не о чем беспокоиться, ибо она один раз уже ездила на велосипеде и благополучно врезалась в забор. Мы одели на Лилю мою даунхильную велозащиту, шлем и перчатки моего друга Миши и отправились кататься кругами по местному стадиону. Стопятидесятикилометровый горный велопоход мы решили отложить до следующего раза.

Надо отдать Лиле должное: все обошлось без увечья заборов. Сделав несколько кругов по стадиону, быстро освоив трансмиссию и тормозную систему, мы отправились с ней колесить по асфальтовой горной дороге.

День был не жарким. Свежий ветер способствовал нашему велодвижению. Развивающаяся сзади коса, в которую были заплетены Лилины волосы, а также ее сверхкороткие шортики никак не давали настроиться мне на спортивные мысли. Да, кататься с Олегом было значительно проще. Почему-то его велошортики никогда не производили на меня подобного впечатления.

Я сжимал свою волю в кулак и именно в этот момент Лилины силы оставляли ее; она останавливалась и немедленно предлагала потрогать, как бьется ее сердце. Лиля доктор; как никто другой она знает, где именно надо потрогать, если мы ищем сердце. Лиля знает свое дело: я натрогался до того, что потом мне плохо спалось ночью, и снились мне, надо сказать, отнюдь не велосипеды.

Солнце скатилось за гору. Пора возвращаться. Мы усадили усталую Лилю в машину, сложили в багажник ее лисапед. Помечтали о будущих подвигах и договорились снова поехать кататься в ближайшее время.

Лиля хлопнула дверкой, нажала на газ и машина уехала прочь вместе с попой, шортиками и красивой косой, в которую были заплетены Лилины волосы. А я остался стоять и грустить на дороге вместе с моим лисапедом.                            

                    

Про медаль :)

А сегодня мне опять звонила Машка. Да-да, та самая Машка, за портрет которой французы мне дали медаль. Та самая Машка, которая всего пару недель назад пугала меня судом, требовала убрать отовсюду ее фотографии, подсылала ко мне на разборки своих ухажеров. А теперь вдруг, звонит, говорит, что я -- хороший фотограф и что она с удовольствием со мной поработает в будущем. Я шучу, говорю, что теперь мы будем это делать исключительно в присутствии моего адвоката.

Но Машка не обижается, пишет мне сообщения, звонит в обеденный перерыв с работы, долго говорит ни о чем, а когда я спрашиваю ее о цели звонка, говорит, что цели нет, просто ей хочется со мной пообщаться. Не пойму, в чем подвох :)) Был бы на ее месте кто другой, уже бы пригласил на кофе с конкретным умыслом, но Машка ...

Я хотел ей позвонить, рассказать про медаль, но после всех этих разговоров о суде, юристах, ..., я не осмелился. А тут, надо же такому случиться, сама звонит. Говорит, что ей неудобно !!!за выходку ее ухажера!!!. Просит прощения. Что же, я простил ее ухажера. В следующие тридцать секунд я узнал о том, что они с ним расстались, что все мужики -- козлы, и что она за это их всех ненавидит. Я не стал спорить, просто поинтересовался, зачем в таком случае она звонит мне. Машка ответила, что она -- оптимист и верит в светлое будущее. Вероятно, не все козлы одинаково безнадежны: некоторые из них еще подают слабую надежду в будущем. Очевидно, непобедимый Машкин оптимизм мне следует воспринимать не иначе как комплимент.

Рассказал ей про медаль. Машка обрадовалась необыкновенно, тут же потребовала у меня фотографию медали и каталога, в котором она напечатана, ибо это же все надо немедленно в Контакт выложить, хвастаться, гордиться. Отснял, отослал. Зная Машкин энтузиазм и упорство в достижении поставленной цели, следует предположить, что в ближайшее время я стану весьма знаменитым.

Машка -- публичный человек. Иногда мне казалось, что фотографии ей нужны лишь только затем, чтобы выкладывать их в Контакте и немедленно обсуждать со всеми, даже с теми, кого они не касаются. Контакт -- надежный и беспристрастный хранитель Машкиной биографии, которую она старательно пишет, размещая новые, и удаляя старые ненужные фотографии, каждый раз переписывая свою собственную новейшую историю в соответствии с вновь изменившимися обстоятельствами.

Не везет Машке в жизни. Всего несколько недель назад ее страница была наполнена ее же счастливыми фотоснимками, комментируемыми десятками восторженных воздыхателей. На всеобщее обозрение выставлялось все: поездки, бани, танц-полы, гостиничные номера, ... Думается, если бы на Машкином оном месте вскочил экзотический прищик, он был бы немедленно сфотографирован, выложен и стал бы предметом всестороннего обсуждения. Новые города, рестораны, лыжи, квадроциклы, скульптуры, заслоненные Машкиной красотой, ... и, конечно, он -- ее идеальный мужчина, которым она восхищается, которого она любит.

А тут вдруг, надо же такая неудача, и этот козлом оказался. Ох, Машка, Машка... Куда ж ты смотрела? Неужели не видела ты больших закрученных рогов, копыт, серой густой шерсти... Ведь такие вещи обычно сразу заметны. Машка не видела. Но она не расстраивается: она -- оптимист. И вот уже выброшены старые ненужные фотографии, стерты лишние комментарии и Машка в очередной раз снова начинает новую жизнь. 

Что же, пожелаем ей в этом удачи. Пусть ее будущее обязательно будет светлым :)             

Про бизнес по-донецки :)

17:30. У меня звонит телефон:

-- Але, у вас есть кинооператор?

-- Добрый день. К сожалению, у нас нет кинооператоров. Мы не занимаемся кинопроизводством…

-- У вас есть кинокамера?  

-- У нас нет кинокамер, но я могу дать вам номер телефона одной киевской компании, которая может предоставить вам в аренду любое, нужное вам кинематографическое оборудование, вместе с оператором, командой необходимого персонала…

-- Так, он мне мозг парит, – не известно к кому обращается мой собеседник, -- мне не нужно оборудование, персонал. Мне снимать нужно. Завтра в 6:00 утра. У вас есть камера?

-- У нас нет кинооборудования.

-- У вас на сайте написано «Профессиональная видеосъемка в Ялте».

-- Да, но…

-- Тогда что вы мне мозг парите?

-- Но мы не снимаем кино. Наше оборудование непригодно…

-- Вас как зовут?

-- Дмитрий.

-- Меня Михаил. Дмитрий, вы видео снимать умеете?

-- Умеем, но кино…

-- Дмитрий, я буду завтра у вас в Севастополе.

-- Мы в Ялте находимся.

-- Дмитрий, мне не важно, где вы находитесь. Я буду завтра у вас в Севастополе. Мне нужно, чтобы вы стояли завтра в 6:00 утра на 5-м км Балаклавского шоссе с камерой в руках. Там будет стоять джип Toyota Land Cruiser 200. В нем буду сидеть я. Мы с вами едем на объект, снимаем то, что я покажу, потом я забираю видео, сажусь в машину и уезжаю обратно в Донецк. Понятно?

Так, это розыгрыш друзей? – думаю я, -- или он придурок? Положить трубку сейчас или продолжать разговор?

 

-- Дмитрий, вы поняли, что я сказал?

-- Понял. А что предстоит снимать? – так, из чистого любопытства спрашиваю я.

-- Земельный участок у моря. Я вам на месте все покажу.

-- Сколько времени продлится съемка?

-- Два часа.

-- Если мы будем снимать в формате HDV, …

-- Так, он мне опять мозг парит. Дмитрий, вы будете стоять завтра в 6:00 утра на 5-м км Балаклавского шоссе?

Вот, бля, его сейчас послать, или потом, по факсу? – думаю я про себя.

 

-- В принципе, мы можем это сделать, это будет стоить…

-- Дмитрий, мне не важно, сколько это будет стоить. Мне нужно, чтобы вы стояли завтра в 6:00 утра на 5-м км Балаклавского шоссе.

-- Как я доберусь в 6:00 утра до 5-го километра Балаклавского шоссе?

-- Дмитрий, мне нужно объяснять вам, как добраться до 5-го километра Балаклавского шоссе?

-- Да, объясните, пожалуйста.

-- Выходите в 5:00 утра на трассу в Ялте. Едет такси. Поднимаете руку. Садитесь. Едете до 5-го километра Балаклавского шоссе. Там вас жду я. Вам все понятно?

-- Понятно. Но такси от Ялты до Севастополя в один конец будет стоить 350грн, в обе стороны это будет…

-- Дмитрий, я вам уже говорил, мне не важно, сколько это будет стоить. Сколько можно мозг парить?

Так. Это или чья-то шутка, или он ненормальный… Не кладу трубку принципиально, ибо очень хочется узнать, чем все это кончится. Начинаю играть по его правилам. Так, думаю я, стоимость двухчасовой съемки, умноженная на три (за уникальность проекта :)), плюс такси в оба конца.

-- Михаил, я сейчас вам сброшу sms-кой реквизиты счета, вы туда положите 3200 грн. Я увижу на счету деньги, и тогда оператор будет стоять завтра в 6:00 утра на 5-м км Балаклавского шоссе с камерой в руках.

-- Вот это я и хотел от вас услышать. Давайте счет, -- произносит Михаил и кладет трубку.

Так, ну все понятно, придурок, -- думаю я. Впрочем, из принципа отправляю ему реквизиты.

-- Так он тебе и оплатит сейчас, -- говорит мне бухгалтер, -- Приватбанк до 18:00 платежи принимает. Сейчас 17:45.

В этот момент звонит телефон.

-- Добрый день, это Дмитрий? – говорит в трубку приятный женский голос.

-- Да, это я.

-- Меня зовут Ольга. Михаил поручил мне перечислить на ваш счет 3200 грн. Я стою в отделении Приватбанка. Я буду платить наличными. Вы можете сказать мне номер вашей карточки вместо номера счета?

Я слегка обалдел, но диктую цифры.

-- Спасибо.

-- Пожалуйста.

Ольга кладет трубку. Через две минуты на мой телефон приходит sms-подтверждение поступления денег на счет. Вот, бля, кто бы мог подумать. Звоню оператору, объясняю ситуацию. Тот, на удивление, в отличии от меня, все понял с первого раза.

В 5:58 утра наш оператор стоял на 5-м км Балаклавского шоссе с камерой в руках. Ровно в 6:00 туда действительно подъехал джип Toyota Land Cruiser 200. В нем действительно сидел Михаил.

-- Садитесь, -- сказал Михаил.

Оператор сел. В течение следующих двух часов они скакали вместе с Михаилом по кустам Фиолента, снимая на видео то, что показывал Михаил. Потом они сели в моторную лодку, которая стояла на берегу, вышли в море и сняли несколько кадров оттуда. Михаил оказался профессионалом своего дела: съемка действительно заняла ровно 2 часа.

-- Как нам передать вам видеоматериал? – спросил оператор, -- я приеду домой, захвачу видео с кассеты (тогда мы еще использовали кассетные цифровые камеры Sony HDR-FX1), после этого…

-- У вас кассета в камере?

-- Да.

-- Давайте ее сюда.

-- Но ее нужно захватить, конвертировать в формат…

-- Я разберусь. Давайте кассету. 

Оператор отдал Михаилу кассету. Михаил сел в свой джип и уехал в сторону восходящего солнца. Больше мы о нем ничего не слышали :)   

Источник: http://podgorniy.com.ua